Mel Robbinsin teoria aikuisten ystävyyssuhteista voi auttaa meitä säilyttämään ne

Ystävien saaminen (ja rehellisesti sanottuna) aikuisena voi tuntua… oudolta. Jongleeraat vaativan työnhaun, arvaamattomien aikataulujen ja yhä raskaamman henkisen kuormituksen, johon kukaan ei ole valmistanut sinua. Tuntuu kuin jossain matkan varrella se vaivaton sosiaalinen elämä, jonka kerran olimme haihtunut. Nyt ystävien kanssa hengailu vaatii Google-kalenterin kutsun, kuusi aikataulua ja energiatasoa, jota toivomme kipeästi, mutta meillä ei aina ole. Ystävyys vaikeutuu paljon iän myötä, ja luulin pitkään, että tämä oli vain henkilökohtainen ongelma. Mutta kuten käy ilmi, en ole yksin, ja sen takana on jopa teoria.

Tuoreessa haastattelu Jay Shettylle ja uudestaan hänen podcastissaan , motivoiva puhuja ja kirjailija Mel Robbins jakoi yksinkertaisen mutta tehokkaan selityksen sille, miksi on niin vaikeaa saada ja pitää ystäviä aikuisena. Hänen teoriansa iski minuun välittömästi, ja siitä lähtien se on muuttanut tapaani ajatella ihmissuhteista kokonaan. Jaan siis eteenpäin Melin virkistävän näkökulman aikuisten ystävyyteen, mukaan lukien hänen neuvojaan ystävystyä missä tahansa iässä, miksi kaatumiset ovat niin yleisiä ja paljon muuta.

Kuinka aikuisuus muuttaa ystävyyssuhteitamme

Aikuisten ystävyydessä tapahtuu valtava muutos, kun täytät 20, Robbins selittää, eikä kukaan näe tämän tulevan. Lapsina ja nuorina meitä ympäröivät jatkuvasti ikäisemme ihmiset, jotka tekevät samoja asioita samaan aikaan. Ajattele sitä: koulu, urheilu, teatteri, asuntolan elämä – olitte kaikki samassa elämänvaiheessa ja toistenne ympärillä jatkuvasti. Koko lapsuutesi loi edellytykset ystävyydelle, hän sanoo. Robbins selittää, että odotimme ystävyyden tapahtuvan, ja hän on oikeassa.

Jokaisen elämänmuutoksen myötä tuli uusi ystäväryhmä koko yliopiston ajan. Mutta lopulta tämä perinteinen rakenne hajosi. Ihmiset muuttavat pois – minä mukaan lukien. Elämän aikajanat hajallaan sitoutumisen, lasten ja uramuutosten välillä. En itse asiassa koskaan unohda sitä vatsaa raastavaa tunnetta, kun katson aktiivisimman yliopiston ryhmäkeskusteluni vaikenevan. Menimme meemien lähettämisestä ja toistemme päivittämisestä elämämme arkipäiväisimpiin kohtiin syntymäpäivien ja tärkeiden virstanpylväiden puuttumiseen kokonaan. Se oli sydäntäsärkevää, ja otin sen henkilökohtaisesti. Mutta se, mitä todellisuudessa tapahtui, on rakenteellista: Ystävyyden ympäristö katosi. Yhteyksien luominen ja ylläpitäminen ei ole niin mustavalkoista aikuisena. Itse asiassa Robbinsin mukaan kolme olennaista pilaria on kohdistettava kukoistavien aikuisten ystävyyssuhteiden luomiseen, ja meidän on työskenneltävä niiden eteen tavalla, jota emme tunne.

Aikuisten ystävyyssuhteiden edellyttämät peruspilarit

Robbinsin mukaan aikuisen ystävyydellä on kolme pilaria: läheisyys, ajoitus ja energia. Näiden ymmärtäminen selittää, miksi ystävyyssuhteet haalistuvat ja muuttuvat ajan myötä, sekä kuinka luoda uusia ennakoivasti. Pian niiden oppimisen jälkeen pystyin vapauttamaan varapitoni vanhoista suhteistani ja toivottamaan tervetulleeksi tilaisuuden uusiin, minkä vuoksi ne kannattaa katkaista kokonaisuudessaan.

1. Läheisyys

Robbins määrittelee läheisyyden fyysiseksi läheisyydeksi. Tällä on paljon enemmän merkitystä kuin luulet, hän sanoo viitaten tutkimukseen, joka osoittaa, että satunnaiseksi ystäväksi tuleminen vie 50 tuntia ja läheiseksi ystäväksi 200 tuntia. Jos ette ole lähellä toisianne, on vaikea kirjata todellisen yhteyden tarvittavaa aikaa. Kun et ole enää koulussa tai asu ystävien kanssa, sellaista yhteistä aikaa ei tapahdu sattumalta. Ystävyyden ennustaja numero yksi on se, kuinka usein näet ihmisiä, Robbins selittää. Sinun on oltava fyysisesti ihmisten lähellä tullaksesi ystäviksi. Siksi muutto, työpaikan vaihtaminen tai jopa pelkkä etätyö voi vaikuttaa niin syvästi sosiaaliseen elämääsi.

Kun on kyse ystävistämme, meidän täytyy 'Antaa heidän elää elämäänsä'. Anna heidän muuttua. Anna heidän tavata uusia ystäviä. Älä anna heidän kutsua sinua. Anna heidän olla hiljaa. Anna heidän tulla takaisin.'

Valmistaudun suureen sijainninmuutokseen, ja minua painaa raskaasti, etten voi poiketa ystävieni luona töiden jälkeen tai ajaa heidän kanssaan asioita. En halua, että jotain niin yksinkertaista kuin fyysinen etäisyys muuttaa näitä ystävyyssuhteita, mutta on järkevää, että se muuttaisi. On paljon helpompaa suunnitella säännölliset kahvitreffit junapysäkin päässä asuvan henkilön kanssa kuin sovittaa lentolippu. Onko se mahdotonta? Ei. Mutta se luo suuren esteen, joka voi vaikuttaa vakavasti ystävyyteen.

2. Ajoitus

Mitä tulee ystävyyteen, ajoitus riippuu siitä, missä elämänvaiheessa olet. Voit rakastaa jotakuta etkä ole samalla vuodenajalla, Robbins sanoo. Ajoitus määrittää, onko elämässäsi luonnollista päällekkäisyyttä – jos prioriteettisi, aikataulusi ja arvosi ovat tällä hetkellä riittävän linjassa säännöllistä yhteyttä varten. Robbins antaa esimerkin työtovereista: Saatat pitää ihmisistä, joiden kanssa työskentelet, mutta jos yksi henkilö jonglee kolmella nuorella lapsella ja toinen matkustaa joka viikonloppu, et ehkä koskaan rakentaa minkäänlaiseen syvempään ystävyyteen vaadittavaa yhteyttä. Sama koskee pitkäaikaisia ​​ystäviä. Joskus etäisyys ei ole tunteellinen; se on vain tosiasia, että elämäsi ovat eronneet, hän sanoo.

Tämä pilari sai minut ajattelemaan syvästi tiettyä ystävyyttäni, joka pysähtyi melko yllättäen. Ei tapahtunut suurta kaatumista, ja raastelin aivojani kuukausia yrittäessäni selvittää, mitä tein työntääkseni hänet pois. Asian totuus? En tehnyt mitään – prioriteettimme eivät yksinkertaisesti ole kohdakkain juuri nyt. Ja se on ok. Jaettu ajoitus helpottaa yhteyden muodostamista. Kun se on kohdistettu väärin, se vaatii enemmän vaivaa, ja joskus se ei vain suju samalla tavalla.

3. Energia

Energia on miltä tuntuu, kun olet jonkun lähellä, ja usein se energia muuttuu kahden yllä olevan pilarin perusteella. Tunnetko olevasi turvallinen, tuettu ja ymmärretty? Robbins kysyy. Energia on yksi niistä asioista, joita ei voi väärentää. Saatat olla samassa työssä tai asua samassa rakennuksessa, mutta jos tunteellinen tunnelma välillänne ei napsauta, suhde ei kukoistaa. Viime vuosina on ollut useita tilaisuuksia, joissa jokaisen tilanteen olisi pitänyt luoda minulle upea ystävyys jonkun kanssa… ja niin ei vain tapahtunut.

Robbins korostaa, että yrittäminen pakottaa kemiaa, varsinkin jos läheisyys tai ajoitus on myös väärin kohdistettu, voi täysin kostautua. Jos energia loppuu, anna sen olla pois päältä. Älä yritä kääntää itseäsi jonkun toisen rytmiin. Toipuvana ihmisten ilahduttajana tämä on minulle vaikein osa. Tunnelman jättäminen ei ole minun ohjaushytissäni.

Kiinnitä tarkkaan huomiota energiaan, jota ystävyyssuhteesi tuo mukanaan, ja vaali niitä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi nähdyksi.

Läheisyys, ajoitus ja energia sisältyivät kerran elämäämme. Nyt ne on luotava tarkoituksella. Ja jos ystävyys tuntuu jännittyneeltä tai alkaa haalistua, se johtuu usein siitä, että jokin näistä pilareista on siirtynyt. Se ei ole sinun syytäsi. Se ei myöskään ole heidän.

Kuinka olla ottamatta ystävyyden seurauksia henkilökohtaisesti

Muistellaanpa Robbinsia klassinen teoria : Anna heidän. Kun on kyse ystävistämme, meidän on annettava heidän elää elämäänsä. Anna heidän muuttua. Anna heidän tavata uusia ystäviä. Älä anna heidän kutsua sinua. Anna heidän olla hiljaa. Anna heidän tulla takaisin, Robbins selittää. Ystävyys ei ole staattista, eikä sen tarvitsekaan olla. Robbins vertaa ystävyyttä kuminauhaan: Kolmen pilarin oikean yhdistelmän ansiosta se voi aina palata muotoonsa. Tämä visuaalinen kuva on helpottanut ystävyyssuhteideni eri vuodenaikojen hyväksymistä. Ne luonnollisesti laskevat ja virtaavat, eikä minun tarvitse ottaa muutosta niin henkilökohtaisesti.

Ihmiset hajallaan, elämä muuttuu ja energia muuttuu, mutta se ei tarkoita, että mikään olisi rikki. Hänen neuvonsa? Ole joustavampi. Lopeta takertuminen. Älä oleta hylkäämistä. Hyväksy, että ihmiset tulevat ja menevät. Vielä tärkeämpää, anna minun. Ota yhteyttä, kirjaudu sisään ja sovita heidän ponnistelunsa – olipa kyseessä suuri tai pieni tai ei ollenkaan.

Melin salaisuus uusien ystävyyssuhteiden luomiseen missä tahansa elämänvaiheessa

Joten mitä teemme, kun tarvitsemme uusia ystäviä? Robbinsin mukaan merkityksellisten ystävyyssuhteiden löytäminen ja ylläpitäminen aikuisena alkaa ajattelutavan muutoksesta: Meidän täytyy lakata odottamasta sen tapahtuvan ja alkaa rakentaa sitä tarkoituksella . Tämä perustuu hänen kokemukseensa 50-vuotiaiden parhaiden ystäviensä tapaamisesta. Pienet terveiset muuttuvat keskusteluiksi, jotka muuttuvat kävelytreffeiksi, ryhmäteksteiksi ja niin edelleen, kunnes sinulla on mielekkäiden, läheisten ystävien piiri.

Tämä ajattelutavan muutos rohkaisee toimiin, valitsemaan johdonmukaisuuden intensiteetin sijaan ja etsimään linjausta kolmessa pilarissa. Se tarkoittaa avoimuutta, kärsivällisyyttä ja halukkuutta esiintyä. Ole siis se, joka tervehtii Pilates-tunnillasi, ja tee se usein. Etsi ihmisiä samanlaisessa elämänvaiheessa kuin sinä, koska ajoitus ei vain helpota logistiikkaa. se muokkaa emotionaalista yhteensopivuuttasi. Kiinnitä tarkkaan huomiota energiaan, jota ystävyyssuhteesi tuo mukanaan, ja vaali niitä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi nähdyksi. Mikä tärkeintä, anna sille aikaa. Jotkut elämän parhaista ystävistäsi, ette ole edes tavanneet vielä, Robbins sanoo.

Ainoa varmuus, joka meillä kaikilla on elämässä, on muutos, joten sen sijaan, että katsoisit sitä vastustavasti, tartu mahdollisuuksiin, jotka voivat tulla tiellesi. Anna uusien yhteyksien muodostua ja anna niille tilaa kasvaa todelliseksi.