Rakastuin parhaaseen ystävääni… ja hän ei tuntenut samoin

Istuin parhaan ystäväni vieressä hänen queen-size-sängyllään, tyynyjen ympäröimänä, ja tein sitä, mitä parhaat ystävät parhaiten osaavat: sydämestä sydämeen.

Niin tuskallista kuin se olikin, ystävyyden menettämisellä ei olisi ollut merkitystä, jos et olisi oppinut mitään, hän sanoi, ja hänen sanansa jäivät kiinni. Muistelimme uudelleen yhden läheisimmän ystävyyssuhteeni menetystä. Paras kaverini (kutsutaanko häntä Davidiksi), johon tajusin kolmen vuoden ystävyytemme aikana olevani rakastunut. Luonnollisesti asettelimme yksityiskohdat kuin korttipakan: mikä oli mennyt pieleen, molemmin puolin tehdyt virheet, siitä jääneet arvet, mitä opin siitä ja ennen kaikkea kuinka aioin päästää irti ja jatkaa eteenpäin.

Olin tehnyt käsittämättömän. Olin kirjoittanut Davidille tunteellisen kirjeen ystävyytemme lopettamisesta, ja kaiken huipuksi lähetin myös tekstiviestin – tekstin, jossa kerroin, etten voi olla enää ystäviä. Tunteellinen, tyytymätön huomautus tuli myöhemmin, kun tunsin tarvetta selittää tekstiäni. (Saan lisätä huomautuksen, joka kirjoitettiin ollessani hieman masentunut.) Listalla asioita, joista varoitan voimakkaasti, ovat humalaiset muistiinpanot sekä tekstit, savumerkit tai kaikenlainen viestintä, jos olen rehellinen, siinä tilassa, jossa olin henkisesti.

Palataanpa takaisin vuoteen 2016 – jolloin tajusin, että minulla oli tunteita parasta ystävääni kohtaan. Kolmen vuoden suuren ystävyyden jälkeen – pitkien puheluiden, toisilleen pilaamisen, toistensa pahimmillaan näkemisen, toistensa haastamisen kasvamaan, toistensa juurruttamiseen, kun kutsuin häntä pelastamaan minut – tajusin olevani rakastunut, ja se pelotti minua. Minua pelotti se, että tiesin miltä minusta tuntuu ja mitä hän merkitsi minulle, ja tiesin, että jos minun oli valittava, valitsisin aina hänet. Se oli tunne, josta minusta tuntui, että vain vanhemmat, kypsemmät parit puhuivat: kun tiedät, tiedät tunteesta.

Luit oikein, että kesti kolme vuotta tajuta olevani rakastunut johonkin, ja kyllä, tiedän, että se on todella pitkä aika. Istuin kuukauden ajan uusilla tiedoillani tunteistani toivoen, että voisin poistaa ne. En halunnut olla rakastunut parhaaseen kaveriystävääni, koska pelkäsin menettäväni hänet, mutta vielä enemmän pelkäsin, että minut hylätään.

Mitä minä tein? Laitoin nuo tunteet syvälle, syvälle pimeään tunneliin, jotta kukaan ei löytänyt niitä. Harjoittelin välttääkseni tunteita. Työskentelin enemmän tunteja välttääkseni tunteita. Nukuin välttääkseni tunteita. Ostin välttääkseni tunteita. Ja arvaa mitä? Tunteet olivat edelleen olemassa.

Rehellisyys tunteistasi ja haavoittuvuus ei tuhoa sinua. Itse asiassa se tekee sinusta vain vahvemman.

Yrittäessäni välttää todellisuutta ystäväni antoi minulle viisauden sanoja. Hän kertoi minulle, että ehkä ensimmäinen askel oli tunnustaa, mitä se oli. Olin juossut, täytellyt ja välttellyt niin kauan, että tunteeni ymmärtäminen tuntui mahdottomalta. Mutta kun istuimme, juttelimme ja siemailimme kahvia, sydämeni alkoi helpottaa, ja huuleni päästivät lopulta sanat, joita olin pitänyt vankeudessa: Olin rakastunut häneen.

Rehellisyys tunteistasi ja haavoittuvuus ei tuhoa sinua. Itse asiassa se tekee sinusta vain vahvemman.

Joten eräänä raikkaana, kirkkaana Los Angeles-iltana lasi viiniä kädessäni otin puhelimeni asuntoni kannelle ja soitin. Sanoin vapisevin käsin ja vapisevalla äänellä sanat, joita olin niin kovasti yrittänyt haudata: Minulla on tunteita sinua kohtaan.

Pikakelaus nykypäivään: Rakkaus, jonka ilmaisin parhaalle kaverilleni, osoittautui onnettomaksi. Hän kertoi minulle, että vaikka hän oli tuntenut samoin ennenkin, hän ei uskonut meidän sopineen hyvin. Se oli suurin pelkoni, joka toteutui reaaliajassa, rakastuminen johonkin vain, jotta se ei vastaisi. Tunsin oloni nolostuneeksi; Tunsin oloni hämmentyneeksi; Tunsin olevani paljastunut; Tunsin itseni tyhmäksi; Olin loukkaantunut.

Yritimme palata läheisiin ystäviin kuten olimme aina olleet, mutta niin ei käynyt. Puhelut loppuivat, ja nokkelat tekstit lakkasivat täyttämästä postilaatikkoani. Näimme toisemme vielä kerran vuonna 2016, kun olimme molemmat käymässä kotona, mutta sydämeni ei ollut valmis. Luulin, että voisin olla taas hänen ystävänsä, mutta silti minua sattui. Joten kun palasin matkani jälkeen, lähetin hänelle tekstiviestin ja sanoin, etten kestä olla hänen ystävänsä juuri nyt. Hän lähetti minulle peukalo-emojin, emmekä ole puhuneet sen jälkeen.

Mutta arvaa mitä? Olen edelleen täällä. Se, että olin rehellinen tunteistani ja haavoittuvainen sen suhteen, että rakastuin parhaaseen ystävääni, ei tappanut minua. Vaikka se oli hirveän epämukavaa, olen edelleen täällä, ja oli helpottavaa olla vain rehellinen hänelle. Se oli kuin paineen vapauttaminen ilmapallosta.

Rakastuin parhaaseen ystävääni, eikä sitä rakkautta vastannut. OK. Sitä se on, mutta tämän tosiasian tietäminen ei tuhoa minua. Se varmasti sattuu kuin helvettiä, mutta rakkauden menettäminen sattuu aina.

Vuosia myöhemmin minulla ei varmasti ole kaikkia vastauksia. Kaipaan edelleen Davidia toisinaan. Ihmettelen, miksi hän ei tuntenut samoin tai miksi hän ei valinnut minua, mutta eniten kaipaan ystävyyttämme. Vuosien varrella on niin monia asioita, jotka haluaisin jakaa hänen kanssaan: irtisanomiseni, freelance-urani, hullut kämppäkaverini tarinat, matkani Italiaan ja puolimaratonini, muutamia mainitakseni. Kuitenkin, kun huomaan olevani liian kauan menneisyyteen suuntautuvassa ajatusjunassa, otan ystävällisesti lippuni ja suuntaan uloskäyntiovelle.

Tiedän nyt, että olen tarpeeksi, tämän henkilön kanssa tai ilman. Se, että yksi kaveri ei valinnut minua, ei tarkoita, ettenkö olisi rakkauden arvoinen tai riittämätön. Olen tarpeeksi, juuri sellaisena kuin olen.

Tiedän nyt, että olen tarpeeksi, tämän henkilön kanssa tai ilman. Se, että yksi kaveri ei valinnut minua, ei tarkoita, ettenkö olisi rakkauden arvoinen tai riittämätön.

Olen huomannut, että osa aikuisuutta ja emotionaalisesti tervettä ihmistä tarkoittaa sitä, että annat itsesi olla todellinen ja haavoittuvainen. Vaikka on monia asioita, joihin palaisin ja tekisin toisin, kun rakastuin parhaaseen ystävääni, olen ylpeä itsestäni siitä, että uskalsin olla haavoittuvainen. Olen ylpeä itsestäni, että kerroin tunteistani. Olen jopa ylpeä itsestäni, kun sanoin, etten ollut vielä valmis olemaan ystäviä, koska en todellakaan ollut. Tiedän nyt, että se on ok. Toivon vain, että olisin käynyt tuon keskustelun henkilökohtaisesti enkä lähettänyt tekstiviestiä, koska se ansaitsi enemmän huolenpitoa, ja niin teki hänkin.

Silti voin osoittaa itselleni armoa, koska minulla oli jonkin verran tehtävää, kuten olemme kaikki prosessissa, epätäydellisiä ihmisiä. Sinä vuonna olin kuuma sotku monella tapaa – en arvostanut itseäni tai ääntäni. Seuraavana vuonna nähtiin paljon kasvua, ja poika, oli se tuskallista. Astuin luottavaisemmaksi kykyihini ja lahjoihini, opin tuntemaan naisen, jonka näin tuijottavan minua peilistä, ja opin todella pitämään siitä naisesta, ja opin sanomaan ei, asettamaan rajoja muiden ihmisten kanssa ja asettamaan itsestäni huolehtimisen etusijalle. Sen jälkeinen vuosi antoi minulle mahdollisuuden toteuttaa nämä oppitunnit, ja sain paksumman ihon. Tulevaisuutta katsoessani tiedän, että voin jatkaa tästä eteenpäin.