Kysyimme asiantuntijoilta: Käytämmekö puheterapiaa liikaa?

Suojelin rauhaani vähän liikaa. Kaksi vuotta sitten olisin kuvaillut itseäni (käyttäen terapiapuhetta) henkilöksi, jolla oli erittäin terveet suhteet. Minulla oli ystäviä, mutta en luottanut heihin tunteiden vahvistamisessa. Minulla oli poikaystävä, jonka kanssa vietin mielelläni aikaa. Soitin jokaiselle perheenjäsenelle kerran viikossa saadakseni yhteyttä, ja se näytti riittävän, jotta voisin viettää enemmän aikaa traumaattisten kiertokulkujen korjaamiseen. En pelännyt leikata myrkyllisiä ihmisiä pois, jos minusta tuntui, että he olivat tielläni.

Terapiapuheen näkökulmasta tein kaiken oikein suhteissani – mutta syvällä sisimmässäni olin yksinäinen. Minulla oli ystäviä, mutta pidin heitä kaikkia käsivarren päässä rajojen asettamisen varjolla. Ajattelin kykyäni helposti leikata ihmisiä pois elämästäni Muutaman psykologisen termin taitava käyttö oli merkki omasta itsenäisyydestäni. Todellisuudessa se oli vain puolustusmekanismi, joka esti minua kokemasta rakkautta täysillä. Enkä ole ainoa – tuskin pystyn istumaan brunssille kuulematta yhden ystäväni kutsuvan äskettäistä exiä myrkylliseksi.

Viime aikoina ihmiset ovat alkaneet esittää suuria kysymyksiä terapiasta . Jos olemme kaikki niin yksinäinen Auttaako terapia juuri nyt meitä niin paljon kuin luulemme sen olevan? Onko se tosiasia, että heittelemme paljon terapeuttista kieltä hyvä vai huono asia? Onko todella positiivista, että asetamme aina rajoja, tunnistamme narsisteja ja yritämme väistää rakkauspommituksia? Keskustelin muutaman asiantuntijan kanssa saadakseni selville, estääkö näiden termien liiallinen käyttö meitä kokemasta ansaitsemaamme yhteisöä. Tässä on mitä heillä oli sanottavaa.

Mitä on terapiapuhuminen?

Yksinkertaisesti sanottuna terapiapuhuminen on terapeuttisen kielen käyttöä jokapäiväisessä elämässämme. Sanoilla, kuten gaslighting, narsisti ja rajat, on hyvin erityisiä merkityksiä psykologian alalla, ja asiantuntijat ja ammattilaiset käyttävät niitä työssään. Terapiapuhuminen tapahtuu, kun otamme nämä sanat ja annamme niille laajemman merkityksen, käyttämällä niitä jokapäiväisessä vuorovaikutuksessa ja ihmissuhteissa.

Nykymaailmassamme terapiapuhe tulee esiin koko ajan . Oletetaan esimerkiksi, että sinulla on suunnitelmia ystävien kanssa, mutta tunnet olosi heikoksi: Voit kertoa heille, että säästät viime hetkellä omien rajojesi säilyttämisen puolesta. Jos olet eri mieltä puolisosi tai perheenjäsenesi kanssa, voit kertoa heille, että he sytyttävät sinua. Saatat lohduttaa ystävääsi ja sanoa, että tunteesi ovat päteviä. Nämä ovat kaikki tapauksia terapiapuhumisesta, joiden hyödyllisyys vaihtelee. Jäsentäminen, kun terapiapuhetta on oikein käyttää ja milloin se on parasta pitää poissa keskustelusta, on haastavaa, minkä vuoksi konsultoin kahta asiantuntijaa eduista ja haitoista.

Miten terapiapuhe vaikuttaa ihmissuhteihimme?

Se voi alentaa itse terapian arvoa.

Jokainen, joka on istunut huoneessa hyvän terapeutin kanssa, tietää, että terapia on oppimisprosessi. Avun hakemisesta läpimurtoon psykologinen työ sisältää uuden tiedon hankkimista. Usein voimme käyttää tätä tietoa todellisessa elämässämme. Saatat esimerkiksi oppia, että sinulla on taipumusta ylityöllistymiseen, kun vältät kovia tunteita, ja sitten ryhtyä toimiin IRL:n hylkäämiseksi. Joskus terapiassa opittujen asioiden on kuitenkin pysyttävä terapiassa.

Brooke Sprowl, LSCW , on ristiriitaisia ​​tunteita terapian leviämisestä - puhu verkossa. Se antaa ihmisille mahdollisuuden ymmärtää ja käyttää näitä termejä, kun niitä käytetään hyvässä uskossa, hän sanoi. Hän kuitenkin huomautti, että … väärinkäyttö voi johtaa väärinkäsityksiin ja konflikteihin, mikä heikentää näiden käsitteiden todellista tarkoitusta, joka on terveempien ihmissuhteiden ja henkilökohtaisen kasvun edistäminen. Kun emme ymmärrä totuutta kohta psykologisen termin, kuten sana laukaistu, sitten heittäminen ulos satunnaisessa keskustelussa (tai tweetissä) laimentaa sen todellista terapeuttista voimaa.

Se voi monimutkaistaa yksinkertaisia ​​väärinkäsityksiä.

Mukaan Madison McCullough, LCSW , terapiapuhumisen liiallinen käyttö varsinaisen terapian ulkopuolella voi tuoda suhteihimme vakavuutta, joka ei välttämättä aina ole välttämätöntä. Hän sanoi, että [terapiapuhumisessa] on vaara, että se aseistetaan suhteissa tavalla, joka puolustelee loukkaavaa käytöstä tai luonnehtii muuta käyttäytymistä väärin joksikin, mitä se ei ole, hän sanoi. Jonkun syyttäminen kaasusytytyksestä, kun välillänne on juuri tapahtunut pelkkä väärinkäsitys, tehostaa heti keskustelua ja heikentää sanan 'kaasusytytys' vakavuutta.

Sanoilla on painoarvoa, ja terapeuttisten sanojen käyttäminen kiihkeinä hetkinä voi tehdä niistä entistä kiihkeämpiä. Vaikka sinulla olisi parhaat aikomukset, kun kerrot ystävällesi, että luulet hänen ja hänen poikaystävänsä olevan läheisriippuvaisia, on mahdollista, että hän saattaa kokea sen olevan hänen luonteensa lyöminen mieluummin kuin ystävällinen kritiikki. Meidän ei pitäisi käyttää terapiaa-puhua kevyesti, varsinkaan erimielisyyksien aikana.

Se voi estää meitä luomasta merkityksellisiä yhteyksiä.

Psykologisen kielen tarkoitus on parantaa suhteitamme, mikä on hienoa. Psykologia ei kuitenkaan voi olla ainoa työkalu työkalupakkissamme loistavien yhteyksien luomiseen. Kun luotamme liian voimakkaasti yhteen järjestelmään, kuten terapiaan, ratkaistaksemme kaikki sosiaaliset ongelmamme – mukaan lukien yksinäisyyden tunne – se alkaa murtua. Työkaluja, joita opimme terapiassa kestävyyteen ja itsenäisyyteen, voidaan myös kääntää, jotta voimme erottaa meidät kauemmaksi ihmisistä, jotka välittävät meistä.

…terapian tavoitteena ei pitäisi olla loppu suhteisiisi niiden optimoinnin saavuttamiseksi.

Parempien ihmissuhteiden ja henkilökohtaisen kasvun pitäisi kasvaa siemenistä, joita kylväät terapiassa. Toisessa vaiheessa, kun alamme soveltaa tuota terapiapuhetta puolustusmekanismina, menetämme sen kasvun tarkoituksen. Ystävän syyttäminen narsistiksi riidan keskellä ei todennäköisesti paranna suhdetta. Sen sijaan se todennäköisesti lopettaa sen, eikä terapian tavoitteena pitäisi olla se loppu suhteisiisi niiden optimoinnin saavuttamiseksi.

Kun terapiapuhe voi auttaa ihmissuhteitamme

On todennäköistä, että jos olet tuntenut, että terapiassa käyminen on parantanut suhteitasi, ajatus terapiapuheen kyseenalaistamisesta on pelottava. Älä koskaan pelkää: On epätodennäköistä, että muutaman viikon Internet-keskustelu kumoaa vuosikymmeniä kestäneen mielenterveystutkimuksen. On monia tapauksia, joissa mielenterveystyö on välttämätöntä ystävyys- ja romanttisten suhteiden parantamiseksi.

Terapia auttaa sinua tuntemaan itsesi paremmin ja pohtimaan, kuinka voit tehdä valintoja, jotka vastaavat paremmin arvojasi ja tavoitteitasi, McCullough sanoi. Se voi auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mitä etsit ihmissuhteista, haastaa puolustuskykysi ja kuunnella paremmin. Toisin sanoen terapia on todella hyödyllistä, jos sinulla on vaikeuksia tietää, mitä haluat suhteeltasi. Se voi auttaa sinua selvittämään, kuinka paljon energiaa haluat antaa muille ja kuinka paljon energiaa odotat saavasi vastineeksi. Terapia-puhuminen terapian yhteydessä voi olla erityisen hyödyllinen. Kun sinä ja ammattilainen olette turvallisessa tilassa puhumassa joistakin näistä sanoista ja siitä, miten ne liittyvät elämääsi – silloin terapiapuhetta on parasta käyttää.

Terapiapuhe voi myös tuhota mielenterveyden. Jos olet löytänyt sanan, joka saa sinut tuntemaan, että sinulla on vihdoinkin vastaus johonkin, jota olet kokenut koko elämäsi ajan, voit tuntea valtuutta käyttää sitä kieltä. Mielestäni on niin tärkeää, että ihmiset puhuvat avoimesti mielenterveyshaasteistaan ​​ja ovat yhteydessä muihin ihmisiin, joilla on samanlaisia ​​kokemuksia, McCullough sanoi. Bottom line: Kun käytämme sitä huolellisesti ja kontekstissa, terapeuttinen kieli on ehdottomasti hyödyllistä.

Joten käytämmekö terapiapuhua liikaa?

Jos sinä, kuten minä, olet suojellut rauhaasi hieman liian kovaa nimissä suhteiden optimointi , et ole yksin. Tässä yhteydessä saattaa vaikuttaa siltä, ​​että terapiapuhetta käytetään liikaa – mutta se on liian helppoa. Haastatteluni McCulloughin ja Sprowlin kanssa paljasti, että terapiapuhe ei aja meitä erilleen. Itse asiassa terapiapuhe voi olla hyödyllinen tietyissä skenaarioissa. Näiden termien huolimaton väärinkäyttö voi vaarantaa suhteet ja ruokkia viestintävirheitä.

Meidän kaikkien on oltava varovaisia ​​käyttäessämme terapiassa oppimiamme sanoja ja työkaluja jokapäiväisessä keskustelussa. McCulloughin mukaan terapiapuheen käyttö on a valinta - sellainen, joka tulisi varata tilanteisiin, joissa sanat kuten kaasuvalo, rajat ja narsisti todella pätevät. Terapiapuhuminen ei ole välttämätöntä ihmissuhteiden parantamiseksi. Hän sanoi, että ihmissuhteet paranevat aidolla kuuntelulla, suoralla viestinnällä ja toisten hyvinvointiin panostuksella.

Jos huomaat jääväsi takaisin terapiaan – puhu parisuhteidesi kainalosauvana, yritä ajatella laajemmin. Ole enemmän läsnä läheistesi kanssa viettämässäsi ajassa estääksesi väärinkäsitykset, ole rehellinen, kun ystäväsi on loukannut tunteitasi, ja anna itsesi huolehtia läheistesi hyvinvoinnista. Joskus ratkaisu suhteemme ongelmiin ei ole uuden termin lisääminen tai psykologisen kielen heittely. Usein se on niin yksinkertaista kuin istua alas ja keskustella tylysti tunteistamme.